A estas alturas del partido, cada borrachera con mi padre termina en un recuerdo de algo que un@ hizo y  el otro no supo. Dejé de escribir en mi diario porque decidí emular a mi abuela (su madre…madre de él… no Su madre!!!)y algún día quemaré todo dejando a mis nietos con la duda acerca si las historias que se cuentan de su abuela eran reales o no… Historias muchas… salpicadas de recuerdos con conveniencia…esto de tener mala memoria es divertido.

Si te reconoces en mis historias…seguro que la gente te ha dicho que eres extrañ@

Si me reconoces… ja! que pequeño es Internet no???

En el transcurso de mi vida, he podido darme cuenta, retrospectivamente hablando, que nací siendo una favorita de las minorías. Cuando en El color púrpura leí aquello de: “Mírate. Eres negra, eres pobre, eres fea, eres una mujer. Vamos, que no eres na”, me sentí identificada… porque yo no seré negra, ni pobre… pero soy mujer sin esos arranques féminos y para rematar ni siquiera llego a lesbiana.

Así, siempre he tenido más simpatía en charlas de varones que de mujeres. Ir de compras, elegir guardarropa, ir a la manicura, ralajarse con un facial… no, es algo que no me llama.

Hasta ahí bien las cosas… el problema viene cuando no comulgo con el instinto protector y consentidor de las mujeres hacia los hombres…

Un día, para agredecer a la madre de mi amigo, le dije: Siéntese, yo le caliento las tortillas a su hijo (el se había sentado a desayunar y ella automáticamente se había parado a servirle.
-Es que no sabes cómo calentar las tortillas
-Pero qué gracia puede tener… comal encendido, pongo 4 tortillas, las volteo y al tortillero no?
-Noooo. Mira… el comal debe estar caliente…ves? Asi justo. Ahora pones UNA tortilla, cuentas hasta 10 pero despacio… 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10… ahora la volteas, cuentas hasta 5.. 1,2,3,4,5, y se la llevas a la mesa. Fíjate , cuando le quede un tercio de la tortilla, pones la otra…

o.0

Otro caso:
Tuve un jefe que era medio especialón, pero unca supe que su esposa padecía más aún esa “cualidad”. Un día hablando de desayunos (más bien me regañaba porque yo nunca desayunaba) me dijo:
- La cosa no es sólo desayunar, sino desayunar sano
- Ya, supongo que entonces tu yogures, fruta natural y jugos también naturales
- Si, pero hay que hacerlo bien…por ejemplo, sabías que el jugo de naranja pierde sus propiedades a los 10 minutos de ser exprimido?
-No (ajum) en serio???
- Si
- Entonces te lo exprimes en la mesa?
- No…para eso tengo a mi mujer…ella escucha cuando salgo de bañarme, calcula cuando ya me estoy poniendo los zapatos, y en ese momento comienza a exprimir
-Pero no es mas fácil tomarte una pastilla de vitamina C?
-Hombre…las cosas deben hacerse bien, si no, no se hacen…

o.0

Y si anotara las consentidas de mi madre con mi único hermano varón…. tema para libro…

En fin…que voy por la vida sin consentir a los varones, sintiéndome minoría entre las minorías

Soy una persona que no esconde mucho. No uso la palabra NADA porque seguro algo se me pasará contarle a la gente. Así pues, cuando tengo novios o conatos de relaciones, generalmente alguien se entera. En este caso cuando intenté una relación con Mr. Bolas, la que se enteró fué mi amiga Liz, quien tiende a poner apodos a la gente. Ella lo vió y no dudó un momento…inmediatamente me llevó a la cocina de su casa y me dijo: “Con el poder que me otroga algún imprdente, este será llamado Mr. Bolas”, y no es que el hombre en cuestión fuese impúdico…no, el apodo iba enfocado a sus músculos, ya que parecía un ejemplo de chico fisiculturista de esos de revista. Claro…la pregunta obligada: ¿Cómo diablos te enrrollaste con un especímen así? ¿Acaso olvidaste que no es tu tipo de hombre?. No.. no lo había olvidado… La historia con Mr Bolas fué curiosa:

Yo trabajaba en una empresa vendiendo acero. Una de mis funciones era visitar clientes para anticipar pedidos y notificar a almacén. Como yo era nueva, agarré mi lista de 400 empresas y me dí una semana para recorrerlas todas y catalogarlas. 80 Empresas por día son demasiadas como para retener alguna cara, así que la vez que conocí a Mr Bolas, no la recuerdo, eso él nunca me lo perdonó. A las dos semanas yo estaba en la empresa y alguien me dice:
-Mixtli, te buscan
-Gracias. Buenas tardes
-Buenas. Mixtli? Cómo estás?
- Biennnnnn (alargando infinitamente la n para ver si así lo ubicaba)
-No me recuerdas verdad?
-Mmmmm. Pues honestamente no. Y si de algo me conoces seguro que no te ofenderás porque este diálogo es muy frecuente en mi vida
-Ya… soy —-
-Como si fueras Chin Lu
-Dueño de la empresa —-
- Como si … lo siento, en verdad lo siento. Pero no es personal, no recuerdo nada nada de nadie.
-No hay problema. Me comentaste que habían conseguido una cortadora nueva. Puedes mostrármela?
-Claro. Pasa
Y le hice el recorrido y el hizo obvio que eso era mera excusa. Cuando me ha pedido que nos veamos en un café algún día le he bromeado.
- Me encantará. Por favor, ten mi tarjeta (ya sé que ya la tienes pero por si eres como yo), apunta mi móvil personal y si cuando te conteste no se quién eres, dime por favor que eres el cliente que me ha hecho perder la tarde sin comprar un cuerno.

Yo no sentía atracción por él. Es más…un poco de aversión sí, debido a sus músculos. Un hombre que se ejercita tanto me da la misma impresión que una mujer que se maquilla demasiado: No ponen demasiado empeño en el intelecto. Pero como uno nunca debe generalizar, le dí una oportunidad a Mr Bolas.
Un día me citó para hacer un pedido. Yo llego, me bajo del coche y veo que están haciendo maniobras con un montacargas. Me acerco un poco más y veo que es Mr. Bolas haciendo maniobras con el montacargas. Para que luego no digan que una no tiene líbido…. se me encendió sólo con verlo así, encima del aparatejo y conduciéndolo con aquella naturalidad….

Así fué como del café pasamos rápidamente a la relación. Demasiado rápido diría yo. El problema con Mr Bolas no era la gran cosa y sí. Me explico:

Cuando pasó por primera vez (el acostarnos) yo no tenía calculado que pasaría. Me sedujo de una manera muy firme y linda. Hizo que lo deseara y ahi estaba yo, toda excitada y el sin haberme puesto una mano encima siquiera. Cuando fuimos a la cama, si dijo “con permiso” no lo escuché, y ahí lo tenía, directo conciso y preciso.
-Ouch! duele! (le dije a maneja de queja indirecta)
- Si, eso me han dicho (con una sonrisa de esas llamadas jactantes)

La siguiente semana me dice: Nos vemos?
-No puedo, tengo una cena con unos amigos
-No me llevas?
-Quieres ir?
-Si, quieres llevarme?
-No acostumbro, pero bueno…

Así fué como Liz conoció a Mr Bolas.

Luego fué una serie de fracasos en la cama. Un día le dije. Vamos a jugar a algo: Yo hago una cosa y tu me lo haces a mi.
-Para qué?
-Para jugar
-Me estás diciendo que vas a enseñarme a hacer las cosas?
-Nooooooooo. Es un juego
-No, tu tas loca. A mí déjame con mi técnica que así es como me funciona

Tuve que hacer otros intentos de comunicación hasta que un día me harté y le dije:

Mira niño…. para lo que tu haces, mejor te presto mi taladro y haces un agujero en la pared y todos contentos va?

Ese fué el fin de Mr. Bolas. El fin conmigo…no sé con su pared.

Citando a Antoine de Saint-Exupéry en El Principito:

El principito volvió al día siguiente.
-Hubiera sido mejor -dijo el zorro- que vinieras a la misma hora. Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde; desde las tres yo empezaría a ser dichoso. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. A las cuatro me sentiré agitado e inquieto, descubriré así lo que vale la felicidad. Pero si tú vienes a cualquier hora, nunca sabré cuándo preparar mi corazón… Los ritos son necesarios.
-¿Qué es un rito? -inquirió el principito.
-Es también algo demasiado olvidado -dijo el zorro-. Es lo que hace que un día no se
parezca a otro día y que una hora sea diferente a otra. Entre los cazadores, por ejemplo, hay un rito. Los jueves bailan con las muchachas del pueblo. Los jueves entonces son días maravillosos en los que puedo ir de paseo hasta la viña. Si los cazadores no bailaran en día fijo, todos los días se parecerían y yo no tendría vacaciones.

Yo creía que no tenía ritos. No porque no me gusten, sino porque pienso que para tener ritos debes ser una persona metódica. Y yo no soy una persona metódica…

Busqué en el pasado y trataba de recordar si alguna vez acudí a algun rito. Lo mas cercano a ello era que en la noche apuntaba un número de cosas que debía llevar conmigo al salir por la mañana, eso, para no olvidar nada… así pues, la gente se acostumbró a que yo, antes de salir de casa, me tocaba y contaba
Bolsa uno
llaves dos
(lo siento, en mi época no usábamos móvil)
dinero suelto tres
libros cuatro

Y si por mala suerte yo tenía apuntado cinco y el cinco no lo recordaba… me volvía loca intentando recordar. Ya de grande seguía la misma técnica pero sin contar, porque sólo recotaba lo de siempre:
Bolsa ya
llaves ya
móvil ya
pañalera ya
niño ya

Pero eran métodos del diario, que tenía que hacer para evitar dolores de cabeza. Como por ejemplo el método que se volvió mal hábito de
Estacionar el coche
apagar el motor
Poner velocidad en primera
Poner freno de mano
Apagar luces
Sacar las llaves del encendido y ponerlas en mi boca
Salir del coche
Cerrar coche.

Ese protocolo me ha servido para ahorrar una pequeña fortuna en cerrajeros.

Así vivía yo… creyendo que de metódica no tenía mucho. Pero esta mañana he descubierto que tengo un rito. Bueno lo ha descubierto mi hijo:
Me levanto
Me baño
Me visto
Tomo la bolsa
y justo para salir…. me vuelvo loca por 30 minutos buscando las llaves

Yo compro mis zapatos por catálogo. No, no es que tenga mucho dinero. Es que compro muy rara vez y además eso de las compras a mi no se me dá muy bien. Tengo 2 hermanas, y ese rito de
1 Quiero zapatos
2 Busco a alguien que me acompañe a las tiendas
3 Entro a una tienda
4 Solcito 2 pares que me han gustado
5 Me los pruebo
(repetir el paso 4 y 5 lo menos 3 veces)
(ir al paso 3 al menos 10 veces y repetir el 4 y 5 los correspondientes)
6 Si hay suerte, compro un par

El ciclo se repite a la semana

No, ese rito no es lo mío. Si alguien en el mundo conoce a alguna mujer como yo, sabrá que no miento al decir que no tolero ir de compras. Así que no tengo un closet lleno de zapatos. Tengo un par de botas cafés, otro par de botas negro, un par de botas de esas que llegan a la rodilla y las uso en mis … (no, no les interesa, hoy no viene al caso). Tengo un par de pantunflas, un par de zapatos negros lisos y sin gracia (es decir que combinan con todo), un par de sandalias y un par de tenis que deben tener mas de 8 años conmigo y como 30 días de uso (sí, soy flojita pal ejercicio.. que pasa?).

Así pues, si mis zapatos no son de catálogo, es correcto decir que esos zapatos tienen historia, porque he debido comprarlos en situaciones precarias…

Por ejemplo.
Tuve aquel par de zapatos negros, que compré la vez que iba a verme con un pretendiente. Me citó el muy gracioso en un restaurant de un centro comercial. Yo, cuando me vestía para la ocasión, he bajado vestida y con un zapato en el lado derecho y una bota en el izquierdo y le he preguntado a mi madre: “Bota o zapato?”… “Zapato” me ha respondido ella. Pues bien.. seguí en el arreglo, me subo al coche, llego al sitio, me bajo del coche… y aún sigo con un zapato en el pie derecho y una bota en el izquierdo. Claro… a correr a una zapatería a comprar un par igual…

El par de sandalias que cmpré cuando andando por el centro de la ciudad, se me ha quebrado un tacón de los zpatos que llevaba

El par de tenis que compré cuando no aguantaba el calor que llegaba del agujero de los tenis que calzaba en plena avenida veraniega a 45 grados

Y con cariño guardo el par de botas que compré cuando he salido a la calle con un frío terrible, y unos zapatos abiertos…sin medias, porque no encontré un par de medias iguales en mis cajones…así que decidí enfundarme estos pies descalzos en botas que escondieran lo que ahora uso: una media roja del izquierdo, y una verde del derecho

Cuando decidí por fin dejar de ser virgen (la edad me la guardo para otra entrada) elegí al candidato de una manera lógica (absurda, pero lógica). Cuando era niña ví una película donde existía una rosa azul que tenía la peculiaridad de hacer que la dama que la oliera, se enamoraba perdidamente del primer hombre que viera después. Un amigo me explicó años después que lo mismo pasaba con el sexo, que las mujeres nos enamoramos invariablemente del primer hombre que nos introduce al tema sexual (o nos emperramos, para efectos prácticos). Como yo no quería enamorarme, ya que si lo hacía seguramente querría casarme y yo no quería casarme, al menos no tan pronto, usé la lógica y me dije: Mixtli, si las predicciones son ciertas, habrá que hacer como Odiseo y buscarse un buen mástil y mucha soga. Así que pensé y pensé y llegué a la conclusión lógica, que si sucumbía ante un enamoramiento y quisiera casarme, la cosa estaría muy difícil si él fuera casado… correcto? correcto. Así pues, elegí a un casado. Y el casado encantado. Tan desenfadada era yo en esa época (y también actualmente) que el tipo no me creía que era virgen. Vamos, que asentía pero se le notaba la mirada de: “Me tomas por imbécil?”. Al final lo hicimos. Si tuviera que volver a pasar una noche como esa, preferiría morirme. Aún no sé si yo era demasiado estrecha o el demasiado grande o torpe o no sé. El caso fué que la dichosa sangre virginal, se hizo presente. También la segunda vez que dormimos juntos..y la tercera. Yo me decía… “Tanto escándalo mundial por esto?”. Que sí, que la pasábamos bien pero así como para enamorarme… Bah! Puro cuento. Así estuvimos por 5 meses. De repente el me aplazaba los encuentros con excusas idiotas.
-Vale… pues aqui termina todo chico, que yo no estoy para estos trotes.
-Me dejas?
-Antes que te fastidies más
-Pero no me dejes, es que de verdad se me complica
-Mira bonito, aquí mejor. Y en paz.
Trabajábamos en la misma empresa así que teníamos que seguir viéndonos. Por esa época también me rondaba otro compañero. Y me hacía la corte y era romántico y cariñoso y…

Y en una de tantas, con vino encima y circunstancias propicias, terminé en la cama con él. Me acariciaba como no me acariciaba el otro. Se movía como jamás se movió el otro. Me ponía los ojos en blanco, para acabar pronto. Y cuando pide pase de abordar y aborda… Oñoooooo. Ya entraste? . Bueno (pensé) al menos el mañanero no será doloroso con éste.

Pasó un mes y mi examante se volvía loco viéndonos al nuevo y a mí juntos. Me rogó, me amenazó, me cortejó, vamos, hasta llegó al llanto (por qué el orgullo mueve más al hombre que el amor?) y decidí terminar con el otro y volver con mi ex. Estaba tan contento que nos salimos de la ciudad y todo fué halagos y risas. Me llevó a la cama, me hizo el amor tiernamente, despacio. Cuando por fin entra en mí, la habitación se puso toda color amarillo y un potente orgasmo estalla sin aviso previo. MI PRIMER ORGASMO. En tantos meses con 2 amantes y ni uno pudo explicarme o darse cuenta que yo no tenía orgasmos??????????? Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. Que egoísmo Dios mío. Me abracé a él y lo llené de besos.

Me había enamorado. A partir de ese día hice el tonto en esa relación. Pensaba en el a cada rato, me tenía como se puso la Kim en 9 y media semanas.

Nos veíamos en el trabajo, intercambiábamos notas, hablábamos el mismo idioma. A veces acordábamos de llevar películas o recortes de algo para verlo despacio en las encerronas de hotel que teníamos todos los sábados. Pero comenzó a tener detalles odiosos. Siempre llegaba tarde. Casi siempre olvidaba lo que había acordado llevar. Al final me abrazaba y me decía “Pero no por esto te quiero menos”.
Pasaron 2 años para entender que la relación era enfermiza. Que debía poner un hasta aquí. Y juro que lo intenté antes, pero verlo en el trabajo y el rogando que vuelva, para volver a caer en lo mismo… joder con las cuerdas y el mástil. Así que hablé con mis superiores y pedí un cambio de ciudad. A el no le dije nada.
Una semana antes del anuncio oficial, quedamos en el hotel. Yo debía llevar no recuerdo qué. Lo olvidé. Me abrazó riéndose y me dijo:
-Ves hermosa? A ti también se te olvidan las cosas. No por eso me quieres menos.

Esa tarde me hizo el amor 3 veces. Fué la primera vez que fingí un orgasmo. No sentía nada. Pero nada en cantidad como diría Celie. Lo veía como muy lejano. Aún lo amaba, pero le tenía ya un desprecio que me ha durado toda la vida.

Entonces… Si el con su tamaño grande me generaba estupendos orgasmos pero no supo iniciarlos y el otro me excitaba pero no logró tampoco iniciarlo… Si cuando el desprecio apareció y me hizo inmune a sus caricias… con todo ese juego de circunstancias… se puede decir que el tamaño importa?

Odio los nunca. Si tuviera que dibujar la palabra NUNCA, la dibujaría como una bola de esas que llevaban los reos de antaño (al menos en las caricaturas) con un grillete  y cadena… claro, amarrada a la pierna de uno. Decir NUNCA se me hace tan de mal agüero como tirar un salero y que este se quiebre desparramando la sal…

Por eso, cuando digo NUNCA siempre lo digo en pasado. Yo nunca me he tirado a un varón de menos de 25 años. Yo nunca he entendido la ilusión que tienen ciertas féminas por un bodorrio enorme con mil invitados y todo wow. Yo nunca me he casado. Vamos, yo nunca he compartido mi casa con alguien que no haya sido familia y de sexo opuesto. No se diga mi cama. Y no por falta de ganas. En ocasiones me autoreceto una sarta de técnicas mentales para poder hacerme a la idea… pero no, nunca se ha dado. El caso es que este verano, por razones que ahora no vienen a cuento, me siento y me digo… Mixtli, el año entrante cumples 40 (se imaginan la cantidad de conquistas que hice solo con el tema ese de haber nacido en el 69? …uish que me lío)… cumples 40. Deberías ponerte a ver en serio eso de compartir. Vamos, que no puede ser tan difícil.

En eso estaba yo, cuando me encuentro con un blog
que además de ser estupendo y de ser escrito por alguien tan joven, me doy cuenta que aquello de las vocaciones no era cuento.

Yo, Elena, no soy feminista, pero NUNCA (me parto de risa solo de pensarlo) NUNCA he pensado que mi corazón pueda querer tanto así. Gracias Elena! Eres lo más.

Cuando tenía 19 años, vivía en un cuarto sola. Era eso, solamente el cuartito con un baño compartido con el vecino de otro cuartito (el baño con 2 puertas claro). Me había independizado y trabajaba mediodía y estudiaba el otro mediodía. Yo era muy orgullosa. Ahora lo soy solo a secas, sin el muy. Y era yo mimada con mis gustos culinarios. Ya podrías poner un montón de comida encima de un mesón que yo solo escogería 3 o 4 cosas. No me gustaba, por ejemplo, ni el queso, ni el tomate, ni la calabaza, ni los champiñones….

En ocasiones el dinero me faltaba tanto que debía caminar lo 4 kms a la escuela o de la escuela para poder gastar ese dinero en comida. Un día, me quedé sin empleo. Ahi iba yo caminando 4 kms en el día porque tenía apenas 10 pesos y un hambre de no haber comido en 1 día. Llegué a una tienda y le pedí que me diera algo de comer que no fuera comida chatarra. -Tengo burritos a 10 pesos- me dijo. Pues venga el burro. Pagué el dinero y quise llorar… el dichoso burro era como un burro que yo conocía pero totalmente frito… es decir, mas me valía la comida chatarra. Igual le dí un mordisco pero el chisguete de aceite que salió me quitó el hambre. Tenía ganas de llorar.

Por la noche, una amigo me vió en la escuela y me dijo: Por que no me acompañas a casa? (estaba a una cuadra de mi cuarto)

- A tu casa? Para qué?

-Ayudame a estudiar. Es tarde, cenamos ahí y vemos algo de la clase.

- Está bien – Asentí, dándole un beso en mi mente por salvarme el orgullo con la mentira del estudio

Llegamos a su casa y su madre ya se había ido a dormir. Tenía una casa de asistencia y en su cocina comían 5 o 6 estudiantes. Así que dejaba comida a la mano por si alguien se levantaba por la noche. Pues esa noche habia dejado quesadillas con frijoles y tomate. Ni siquiera respingué. De tan bien que me supieron, es fecha que cuando tengo mucha, pero mucha hambre, me preparo ese mismo plato para poder saciarla plenamente.

Estoy escuchando a Sabina… específicamente A la orilla de la chimenea

Y recordando que hace poco más de dos años, en un hotel de paso, en una ciudad bohemia, tuve un orgasmo justo en el minuto 3:20  de la canción. Ainsssssssssss… a que doy envidia.

Ya comenté que de tonta no tengo un pelo…pero despistada soy mucho. Tan despistada que rayo en tonta.

A mí eso del primer beso me tenía sin cuidado. 16 años y sin beso no me preocupaba. Mi relación con el sexo opuesto era como cuando tenía 10 años… si era para ser amigos y reventarnos de risa…bienvenidos. Los que tenían la mano larga..que se fueran de paseo. Así ingresé a la preparatoria, el equivalente gringo a la High School.  Y tuve un profesor de filosofía que era una maravilla. Rebelde el tipo, joven y vivaz. Llegaba a clase con señas de resaca pero era ponernos a platicar de lo que nos enseñaba y se pasaban las horas. Un día llegué con un convencimiento: “Me mudo de religión, estoy harta de los católicos, les hace falta pasión, hacer las cosas…amos, que quiero ser religiosamente activa”. Me ha sentado en la cafetería y se ha tomado un par de horas para hacerme ver que lo mío no era pasión religiosa ni llamado de Dios, sino juventud y hormonas y que daba lo mismo la religión que tomara, al final era pura excusa. Que si quería ser activa, que me activara, pero que de momento dejara en paz la religión. Vamos que yo estaba encantada con mi maestro porque podíamos hablar de todas esas cosas que no podía hablar ni con mis amigos ni con mi familia. Cuando terminó el semestre, me cambiaron de profesor de filosofía. Un maestro viejo (Supongo que tendría la edad que ahora tengo) pero simpático. Quise hacer lo mismo que con mi otro maestro…me quedaba al final a platicar pero no era lo mismo. Sin embargo un día me dijo: “Vamos a mi oficina a platicar más a gusto” y yo acepté. Estando en su oficina, él en su lado del escritorio, yo en el otro lado, me dice que me va a enseñar a leer la mano. Me toma la mano y me enseña a leerla. Luego toma la mano y palma con palma la deja así y se me queda viendo fijamente. Yo estaba contrariada. No sabía qué diablos estaba pasando. Un tipo con la edad de mi padre portándose tan raro…. bah! si al final están locos. En esos pensamientos estaba cuando se ha levandado de su sillón y se ha acercado a mi boca. Recuerden el escritorio de por medio. Lo recuerdo como si fuera ayer… yo con su boca en la mía me preguntaba… que diablos está haciendo? Se molestará si me quito? Que está pasando?. En eso se separa y me dice…. espera que así no se puede… Y se levanta y se mueve con todo y sillón hacia un lado, y quedamos besándonos frente a frente pero ambos sentados en nuestros sillones. Era mi primer beso, JAMÁS imaginé que un beso podría sentirse así de-… tonto. Su lengua intentó entrar en mi boca pero yo mantenía los dientes cerrados… suspira, se separa y me dice acariciándome la cara: “Hummm hacía tanto que no besaba a alguien tan tierna”…. Yo no podía articular palabra..sólo me le quedaba viendo…no sé qué me delató que me pregunta – Espera… este ha sido tu primer beso???- con voz de asombro me lo ha preguntado. Yo, sigo sin entender por qué, sólo he podido mover la cabeza negándolo. – Estás enojada conmigo??- De nuevo mi cabeza dijo no y yo estaba pensando… coñooo que es verdad! Puedo enojarme con él por esto!!! No te muevas, no hagas nada… déjalo que se aleje y tu sal como puedas.

Salí de la oficina y me encerré en el baño a llorar. Por qué lloré. No tengo ni la menor idea. Por qué no me enojé?? Ni idea. Creo que una educación tan fuerte como la que tuve, donde los mayores siempre tenían la razón dijeran lo que dijeran, creo que eso bloqueó mi sistema de autoprotección.

Mi primer beso fue una mierda. Por eso ahora aplaudo esas campañas donde les inculcan a los niños aquello de : “Nadie puede hacerte sentir incómodo/a… NADIE”